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这是一个随心的故事，普通平淡，写给现在的自己，回忆过去的自己，迎接可能是迎接，未来现在对于我而言，看不见也看得清。

我的过去没有多么精彩，只不过是无聊时就会想起。很多东西并不是记得多么深刻的，只要它在潜意识里面就足够品味了。从记事起，我就生活在小镇上的超市中。小镇的超市并不像大城市那样种类齐全，只有一些满足温饱的商品。我是整个家中唯一的男孩，他们不顾一切诞生下来的孩子，强求下来的东西并不会带来幸福，我就是鲜明的答案。我有许多的姐姐，为了我不一个人孤零零的他们决定再生一个无论男孩女孩，现实是残酷的，我多了一个妹妹。就这样，家庭里有了许多的孩子，开销也比其它家庭多了许多。我的父亲决定去其他城市挣钱，而我的母亲在家里照看着孩子和小超市。母爱虽然是无私的，但是母亲是自私的。母亲更偏爱更小的孩子，更偏爱我。我是他们心中唯一继承丶延续他们香火的人，他们必须用心培养的人。只有男孩才能长大后照顾老后的他们，这是他们的想法。毕竟，他们在重男轻女的社会中长大，没有男孩的家庭在他们眼中并不完整。因为他们的生活环境并不舒适，以至于他们的小时候的生活除了生活只有生活。这是我前几天听到过的一句话，不用去怪的父母没有给予你爱，因为，你父母的父母也没有给予过他们。那时候的生活，能解决温饱已经是拼尽全力，生活和环境麻木了感情。为了生存，需要物质，需要金钱。他们长大后对我也是同样的做法，这是他们认知中的正确，有了物质支持就可以让孩子慢慢长大，独立。但，时间在进步，世界也是。

在八岁之前，父亲一直是神秘的存在，每到过年才回来一次。所以，我对父亲产生着许多好奇，向往着，憧憬着，因为，我是男孩。不知为何，这份憧憬在无知中化做了动力，我好像在某一天尝试着走路去寻找我想要的答案，我想看见的那份光。正是如此，在某一年的暑假，我跟我的家人们一起去到了我父亲工作的地方。那时在大城市中的城镇上，有着许多的大房子，许多我没有见过的事物。实现梦想的激动心情让我幼小内心得到了满足。孩子是单纯的，在实现梦想后便会沉醉其中。但现实是残酷的，现实给了孩子一道选择题。留在快乐的梦中，还是回到以前的巢穴。孩子不懂选择，孩子只知道在这里的时间，至少现在是快乐的，孩子不会想那么多，因为快乐已经足够了。所以，留着梦中的孩子毁掉了过去的巢穴，也毁掉了这个家。

留了下来之后，父亲托关系打听到了一个私人学校。我和姐姐妹妹们也在那个学校中上学着，陌生的环境让天真的孩子并没有马上适应。但是，命运是喜欢戏弄人的，我因为是插班的学生，所以坐在了第一排的中间。虽然年龄差不多，但是，性格是有差距的。我旁边的那个小男孩，成绩优秀也性格活泼开朗。他在看见我坐在旁边之后主动找上我说起了悄悄话。之后的几年，我都跟在他的旁边，认识到了许多成绩一样优秀的男孩女孩。对我来说，他是我人生意义上的第一个朋友，我很快乐，又一次陷进梦中，以为可以永远就这慢慢学习，慢慢成长，然后一起生活。梦终有破碎的一天，时间不会暂停，现实不会改变。在小学毕业之后，男孩的父母为了让男孩更好的成长，不顾生活的艰辛把男孩带回了老家的初中。而我，在梦中的我，接受不了现实的残酷，接受不了第一次的分别。看着自己珍爱的人离去，犹如刀割进心中一般。但我不会去阻止不会去疑问，即使梦碎了，金丝雀也逃脱不了牢笼。我只能去寻找希望，想办法让男孩在笼子的外面，继续保护笼子不出现裂痕。回到家后，我问我母亲的第一句话是，能不能去其他地方读书，我的朋友都回老家去了，只有我孤零零一个人，我想去我同学的老家继续跟他玩。（不知道有没有说出这句话，也可能是那时候的想法太强烈了，让我觉得我说出来过）忙碌的工作挤掉家里焦头烂额，那时的家里除了吵架就是打架。我的这个可笑的想法自然而然的被工作太忙给磨灭了。我是唯一的男孩，所以，在成年之前的那段时间里，我没有离开过家里100m之外。一切都要在他们的眼中，可能他们认为，男孩成年就会自然而然的长大去工作吧，他们决定把我留在笼子里。因为在笼子里接触不到肮脏的东西，所以我在一段时间是他们眼中的乖孩子，好孩子。一直在笼子的生活，也让我变得保守，内向。

时间还要继续流动，我继续在那所私人学校上着初中，但初中的那群人，即使有我认识的也与我无关，整个教室对我来说熟悉又陌生。我又一次孤零零的一个人坐在座位上，但这次即使有人愿意跟我搭话也找不到那时的感觉。我越来越萎靡，越来越麻木，没有什么可以陪伴着我，没有什么可以填补这份缺失的伤口。所以，我渐渐的上课便一直在睡觉，因为学习对我来说变成了非常虚无的一件事。即使不学习也不会有什么问题，反而睡觉可以让我可以不用伤心难过。即使，家长在口边一直念叨着学习成绩好以后你的生活才会好，一切都无关紧要，孩子需要的是填补梦境。因为家中的独特性，我小学便开始有电脑玩，从小霸王到大屁股电脑到液晶显示器。也因为不能离开家里太远的缘故，我便整天坐在电脑前，电脑里的东西确实充满了魅力，以至于让我忘记了我最好的朋友在走之前说过的 不要贪玩，好好学习。越陷越深的迷上了游戏和动漫，而那时正好有几个可以一起玩电脑游戏的朋友。他们带着我一步一步认识网络游戏，越走越深让我放弃了一切选择沉浸在这个舒适的梦中。动漫，对他们来说是幼稚的存在。游戏，对他们来说是毒品的存在。是的，确实是如此。沉浸的太久让我忘记了哪一边才是现实，也许都是，也许都不是。我不断去动漫中寻找朋友，感受他们的感情，观看他们的世界。在虚拟中我是幸运的，在那时的动漫还是灵感不断喷发的时代，我每天都能看见许多的动漫；在现实中我是不幸的，我选择了一时的梦境毁掉了一切，放弃了一切。只为了让自己快乐，我的母亲从老家来这里一直工作，工作到了现在依然还在继续，因为工作太过忙碌母亲失去了去爱每一个孩子的时间，她在从所有的孩子中选择性的选择了最小的两个孩子去爱。悲剧会引发悲剧，我的姐姐因为看见了母亲对我的偏爱憎恨着我的母亲。但忙碌的环境是沉默的，所有人都保持着沉默，随时间的流逝沉默便一个接一个爆发，因为人是自私的，能看见自己就已经是尽力了，何况是没有出过社会的孩子，到了叛逆期的孩子。我的姐姐们，因为缺少应得的爱和知识，初中毕业便在父亲的厂中跟着母亲一起工作。如果要说的话，她们也是没有朋友陪伴的，她们也缺少童年的快乐。但现实是残酷的，女孩注定要嫁人，更何况整个家中就一个男孩，女孩对于父亲来说没有培养的价值，满足温饱后成年嫁人就可以了。而母亲，在父亲的权势下沉默的工作，因为母亲没有说服父亲的道理。母亲接受的教育停留在小学就结束了，能够做到的只有继续努力工作。这是她去继续爱她的孩子唯一能够做到的。姐姐们她们可以继续去读高中，但是因为环境的问题，并没有那个心思。那时的家，压抑沉重。就像陷进梦中的我差不多，有事做有人手，有钱赚，让父亲得到了满足，他接揽着许多许多的工作，一年到底都在不停忙碌，忙碌得也看不清方向。

一年又一年，接着又到了转折点，因为私人学校突然不能办初三，刚好初二毕业的我只能被迫转学。因为看见我的性格内向，父亲决定让我去广告中的体校锻炼。不知道是因为是不是真的太忙了，导致大家都在梦中。我去体校读了初三。不出所料的，没有靠近高中分数线。因为体校的每日都锻炼身体，根本没有力气去学习。虽然我本身并没有那个心思去学习。即使我问过他们许多次为什么要读书，他们只能根据他们的理解告诉我我并不感兴趣的现实答案。虽然男孩时不时在网上会跟我说不要贪玩，但我自控力确实不够支撑我不去玩游戏。因为，我体验惯了快乐，不快乐的事情只要有毕业分别的那一次就够了。接着，因为希望我能出人头地，父亲并不甘心，托关系让我去了老家的私人初中读初三。就这样，我读了两次的初三。两次都是住宿，两次都是一样的结果。没有考上高中，让父亲越来越不耐烦，我也到了叛逆期。但是，父亲还是觉得无论如何家中唯一的男孩不能读完初中就不读书了，接着托关系，这次去到了老家的公立高中，但是分数比老家高中低几分通过买分的办法让我进到了高中读书。在体校中的教练虽然很坏，但他确实教会了我许多东西。他会在我沉浸在梦中的时候当着全班的面在操场给我一拳把我打醒，也会在晚上锻炼结束之后让大家围坐成圈给大家讲故事。那时的我很讨厌他，因为他把我从梦中拖出来了一点，但我又喜欢他羡慕他，因为他敢打敢做很帅气，像梦中的英雄一般。

动漫，在长辈眼中并不是什么好东西，他们觉得还在看这个的我很幼稚。但我并不怪他们，因为他们一辈子都陷在工作上，越陷越深到现在他们真正老了，孩子全都长大了，后悔已经没有用了。动漫，漫画，游戏（指角色扮演）他们在我的眼中是我的宝藏，是我的栖息地，也是作者用心去创造的感情。无论是何种形式的创作，都是艺术。（抄袭制造就算了，异世界厕纸和国漫武侠那一套跟大白菜一样。）都值得去用心交换，用心去感受。创作者将那时的心情和自己的内心解剖成画面 故事给众人品尝阅读，不用心去对换的话是体会不到创作者的感情的。虽然可能是有点中二，但是，这也是一种将心比心。没有了解过接触过的事物，没有权利去评价其好坏，只有接触过用时间去感受过才能去慢慢体会。就这样靠我那时的单纯理解，我理解到了动漫表面上想要表达的亲情友情跟人生道理。我变得越来越感性，开始思考许多不切实际的，开始做梦，这一切也是从初中开始，大概。

高中没有什么好说的，起初因为负罪感努力认真了一年。如何，愿意主动跟我接触的男孩又很不幸的是更喜欢玩游戏的孩子，我只能找借口，我控制不住自己。所以，我跟他们说过能不能，就三年也好，如果真的想让我过好这三年，让妈妈回来陪着我。但是，又一次以工作忙碌的理由，我要独自一个人去度过这三年。真可笑啊，我不能去怪他们，所以我现在只能怪自己控制不住自己，只能怪自己为什么要找借口堕落。而我妹妹更像是为了不让我孤单陪伴我的人一样，可惜她比我小两岁，可惜她是女孩子，她也没有多少快乐的童年，跟我一起在短暂的九年中来回换学校，找不到可以称为知己的朋友，找不到可以陪伴自己一生的朋友。她的内心也是空缺的，是半封闭的。高中的生活是越来越窒息的。但是，我是越来越堕落的，越来越麻木的。小时候，只有父亲是每年过年才回来一次。现在，除了妹妹陪着我一起读高中以外，没有亲人在老家陪着我，妹妹又在另一所高中读书，所以几乎没有聊天的时候，只有偶尔放假会聊聊。短短的三年，我跟亲人的感情越离越远，压力让我麻木，选择安逸。没有我选择的余地，只有我被父亲安排的生活。除了每个月的生活费之外没有了任何沟通，我的堕落得到了父亲的职责，形成了我的憎恨和叛逆。究竟为何会如此呢？可能从小到大唯一一次我真正可以选择的就是我要不要留在父亲身边。可能是我选错了导致整个家庭都破碎了。如果，我选择了回老家读书，母亲就会有时间去照顾每一个孩子，姐姐们也不用去那么早就辛苦的工作，我也不会认识那个男孩，也不会有之后的奔波，不要请求父亲同意母亲就可以陪我们一直长大，父亲不能依赖母亲也可以独立思考。我觉得，我在我人生中唯一一次选择中选错了。但，孩子不知道对错，长辈也溺爱着那时的孩子。如果把这一起推卸给命运不挺好的吗？谁都可以一身轻松没有负罪感的继续生活。要问现在支离破碎的家庭，我的过去的一切，我后悔过吗。我是后悔过的。但是，现在的我对于过去的事物并不会再后悔了。已经决定要去做的事，即使结果再差也不必后悔，一切在于这是不是你内心中真正想去做的。

夜深了，夜晚是安静的，没有杂音的。如果有时间的话，希望每一个看到结尾的人可以在某一个夜晚可以静下心来想想，听一听心跳的声音，感受一下事物的情绪。万物皆有心，无论花草，无论物品，无论动物。静静听一下自己的感受，快乐比一切都重要，虽然很自私，但是，人就是自私的，先学会爱自己，先学会看清自己，先学会认可自己。他人眼中的你，他人眼中的普通人，与你来说并不重要，重要的是，你愿意迈向何方，是天堂也好，是地狱也罢，选择之后就不要后悔。

这是我在今晚空闲时候回忆自己的故事写下的文字，没有多么精彩，没有多么有趣，不留遗憾，这样就够了。晚安，去看见明天的太阳吧，又一次给自己找借口的我。